LA GRIPE ESPAÑOLA

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Al igual que la Tortilla Española es la reina de las tortillas, la gripe española fue la reina de la gripes: ella solita mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo (entre el 2,5% y el 5% de la población) entre 1918 y 1919, siendo por tanto una de las epidemias más mortíferas de la historia de la humanidad.

 

Curiosamente se la conoció como "gripe española" ya que fue aquí donde más repercusión tuvo en la prensa ya que en nuestro país no se censuró información sobre esta enfermedad y en el resto del mundo sí. Tenía lugar en aquel momento la Primera Guerra Mundial en la que España no participó, esta gripe apareció por primera vez en un condado de Kansas y en nuestro país no tuvo, afortunadamente, especial virulencia.

 

Un virus que apareció en Kansas se propagó por todo el mundo, en 1918, en cuestión de 4 meses... ¿y pretendemos hoy, en 2009, evitar que se propague un virus similar?

 

 

Os dejo un link, por si queréis saber algo más sobre la "Spanish Influenza":

http://www.paho.org/Spanish/DD/PIN/Numero18_article5.htm

 

 

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Todos somos ciudadanos del mundo, ¡qué tontería lo de los independentistas!

 

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Si queréis conducir un tren de alta velocidad, y conocer el paisaje entre Roma y Florencia, pinchad en el enlace:

http://www.o-zoners.com/eurostar/eurodriver.html

 

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Whisky DYC, la ventaja del precio

Hace unos días pegaba un artículo sobre los orígenes del DYC, y ahora leo en esta noticia que es de las pocas empresas de bebidas a las que les está yendo bien (incluso mejor) con esto de la crisis.

 

Una empresa nuestra a la que le va bien:

http://www.expansion.com/2009/04/19/empresas/1240169341.html

 

Los consumidores más exigentes, que antes consumían mayoritariamente productos importados, fundamentalmente escoceses, se inclinan ahora por comprar el whisky de Segovia

 

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Cádiz-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

 

El andaluz pide un cubatita de ron.

 

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

 

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

 

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

 

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"Si sabes lo que te mereces sal y gánatelo, pero tendrás que estar preparado para recibir golpes"

 

Rocky IV

 

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(Que paséis buen puente...........!!!!)

 

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AUDI, CUTRES

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Lista Forbes de las mayores empresas del mundo:

http://www.forbes.com/lists/2009/18/global-09_The-Global-2000_Rank.html

 

5 españolas entre las 100 primeras.

 

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A raíz de la noticia de que Audi va a producir en España su nuevo AUDI Q3, en lo que parece una nueva "cagada" de márketing (Audi Q3 suena igual que Audi CUTRES), recuerdo el caso del MITSHUBISHI PAJERO, los cuales fueron más listos y a la hora de comercializarlo en España le cambiaron el nombre al modelo, y aquí se comercializó con el nombre de MITSHUBISHI MONTERO, por razones obvias.

 

Rescato unos cuantos casos más de "cagadas" similares:

 

Dicen que cuando la prestigiosa Coca-Cola intentó establecerse en China pensó en el nombre "Ke-kou-ke-la". Pero al parecer cuando la campaña de lanzamiento ya andaba en marcha un estudioso en el complejísimo idioma chino y sus variantes se dio cuenta que podía significar "yegua disecada en cera" o algo así. Finalmente la compañía decidió, después de un arduo trabajo porque este idioma es muy complicado, que el nombre debía ser 'ko-kou-ko-le' ,algo así como "felicidad en su boca" que ya es más apropiado con el producto.

 

Peor fue el error de traducción de Ford, al que no le iba bien con un coche llamado Pinto en Brasil. Según descubrió después, parece que esa palabra en un argot de determinadas zonas de Brasil significaba "pene diminuto". Al final el coche parece que terminó denominándose "Corcel".

 

O lo mal que lo pasó Colgate cuando descubrió que una pasta lanzada en Francia con el nombre Cue, coincidía con el nombre de una revista porno,

 

O cuando en Italia "Agua Tónica Schweppes" casi se traduce como "Agua de Colonia Schweppes".

 

La compañía Coors tradujo de forma literal su eslogan publicitario "Turn is loose" y se podía entender que promocionaba un ataque de diarrea.

 

Gerber empezó a vender sus alimentos para niños en África poniendo en la caja la foto de un niño, hasta que se enteraron que en esa zona de África, donde por cierto había algún caníbal que otro, se ponía en la caja una foto del producto ya que mucha gente no sabía leer.

 

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Para dar un ejemplo de buen ciudadano y de transparencia, el presidente Obama y su mujer Michelle han publicado su declaración conjunta de IRPF: en 2008 ganaron un total de 2.656.902 dólares, la mayor parte (2,4 millones) procedentes de los derechos de autor de sus dos libros: "Los sueños de mi padre" y "La audacia de la esperanza". Obviamente, la declaración les salió positiva: pagaron 855.323 dólares, después de destinar otros 172.050 dólares a beneficencia, mecenazgo y ONGs.
 
Aparte del dinero ganado (que es mucho pero es que están los royalties de un best seller que Obama escribió) me ha llamado la atención que han cobrado dividendo de dos compañías, luego tienen acciones de esas compañías. Son 2 entidades de crédito:

JP Morgan
y
Northern Trust

Me da a mí que estas dos no van a quebrar…

 

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Para la producción del Audi Q3 en España, el Estado le va a dar a Audi subvención de 100.000.000 de euros.

 

Tirando de calculadora, si dividimos esa cifra entre los 1500 empleados que tiene Seat-VW en Barcelona nos salen 66.666 euros para cada trabajador.

 

Suponiendo un salario medio de 30.000 euros (supongo que será menos pero para echar unas cuentas vale) nos sale que con esa subvención Audi podrá pagar los salarios de TODA la plantilla de Seat durante 2 años y pico.

 

Y teniendo en cuenta que dicha plantilla al menos la mitad de su salario hay que imputarlo a Seat y/o a VolksWagen, ya que estos trabajadores también trabajan actualmente en la producción de dichas marcas, CONCLUSIÓN:

 

A AUDI LE VA A SALIR GRATIS LA MANO DE OBRA PARA PRODUCIR EL Q3, DURANTE AL MENOS 4 AÑOS. Un negocio redondo, les sale más barata la mano de obra en Barcelona que en China.

 

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"Nunca llueve eternamente"

De la película "El Cuervo"

GRIPE PORCINA

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Sorprendente la alarma social que se ha generado con lo de la gripe porcina, pues si bien es altamente contagiosa, existen 4 antigripales de los cuales 2 son efectivos ante este virus, y además la inmensa mayoría de los que contraen esta enfermedad se curan sin tomar ningún tipo de medicamento.

                                                                                                             

La repercusión económica de la gripe porcina ha sido que se han disparado en Bolsa las acciones de las farmacéuticas y han caído las de las compañías aéreas y de las hoteleras.

Eso en el resto del mundo, porque en España con un solo caso confirmado hasta la fecha, la repercusión económica aquí ha sido la caída del precio de la carne de cerdo y se ha disparado en Bolsa Pescanova, empresa de congelados de pescado como alternativa al cerdo, además de que el IBEX-35 ha bajado el doble que el resto de Bolsas europeas,  CUANDO ESTA EPIDEMIA NO TIENE NADA QUE VER CON EL SECTOR ALIMENTARIO.  Todo lo contrario, se trata de una enfermedad común de los cerdos provocada por un virus que ha mutado y ataca también a los humanos provocando ni más ni menos que una gripe.

 ¿Quién alimenta esta psicosis y por qué?

Atttttcccchhhhhhiiiiisssssssssssss, ¡que barbaridad! ya me he resfriado, apártate un poco del PC no vaya a ser que te la pegue, aunque tranquilos todos, pronto muy pronto saldrá un Laboratorio con el verdadero antídoto del virus, ese que sus acciones están ahora por los suelos y mañana por las nubes... o habrá sido el Bin Laden el que ha expandido el virus, para que nos convirtamos todos al Islam.

 

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Por cierto que si un musulmán pilla la gripe porcina… ¿ha pecado?  ¿lo excomulgarán?

 

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¿Por qué Fernando Alonso no para de decir que puede luchar por el mundial, cuando a estas alturas está claro que su coche es claramente inferior al de sus competidores?

Si es que casi se puede decir que este coche está, a estas alturas, peor que el R28 del año pasado.

Además queda bastante con el culo al aire todo el equipo técnico de Renault, cuando el mismo motor SIN difusores y SIN kers está haciendo un grandísimo papel bajo la buena dirección y la buena labor de los ingenieros de Red Bull.

 

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Reacciones ante la gripe porcina:

BOTÍN: La robustez de los cerdos españoles resistirá la epidemia.

RAJOY: La gripe asolará Eshpaña porque el "eterno optimista" no tiene lo que hay que tener para reformar el mercado laboral.

AZNAR: Mire usted, el cerdo iba en misión humanitaria. Cuando gobernaba yo la gripe no existía. La gripe se desarrolla con el socialismo. Si lo desean les puedo repetir las frases en inglés. Porque sé hablar en inglés, hasta doy conferencias.

ZP: ¿Qué gripe? No hay gripe. Hablar de gripe es de antipatriotas. Estamos ante una aceleración desacelerada de la influencia porcina…

TRICHET: basta con una dosis de antigripal del 1% disuelta en agua para acabar con la gripe. No más, pero no menos.

SARKOZY: yo salvaré a la humanidad de la gripe

SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que exista el cerdo

GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los casos de gripe que se den

BIBIANA AIDO: ¿y por qué se habla de las gripes y no de los gripos?

PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: El contagio de la gripe fascista.

CAROD ROVIRA: ¿Tenemos embajada catalana en México?

HUGO CHAVEZ: Esto le pasa a México por hacer tratos con el demonio del Norte.

STALIN: Hay que fusilar al cerdo inmediatamente, y también a todos los testigos y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido el contagio.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el cerdo nos haya contagiado la gripe a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado al cerdo hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un cerdo nos contagiará la gripe, por la simple razón que no habrá más cerdos. Que Dios bendiga a América.

EINSTEIN: El hecho de que sea el cerdo el que nos contagie la gripe o que sea la gripe la que abandone el cerdo, depende. Es relativo al referencial.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el cerdo y yo.

ACEBES Y ZAPLANA: El cerdo venía de reunirse con los de ETA.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el cerdo nos contagió la gripe ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

NEO: 'La gripe no existe'.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePig2009′ que, además evitar las gripes y otro virus, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…

PLATÓN: El cerdo nos contagió la gripe por su bien. Al otro lado del virus se encuentra la verdad.
 
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del cerdo contagiar gripes.
 
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
 
CAPITAN JAMES T. KIRK: Contagiándonos la gripe el cerdo llega adonde ningún otro animal había llegado antes.
 
HIPÓCRATES: El cerdo nos ha contagiado la gripe por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los cerdos eran libres de tener gripe sin tener que justificar sus actos.
 
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al cerdo: contagiarás la gripe'.
 Y el cerdo la contagió y Él vio que esto era bueno.
 
RICHARD M.NIXON: El cerdo no contagió la gripe, repito, el cerdo no contagió nunca la gripe.

NICOLÁS MAQUIAVELO: La cuestión es que el cerdo contagió la gripe. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de contagiar la gripe ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de cerdo.

GALILEO: Y sin embargo, el cerdo tiene gripe.
 
FEDERICO TRILLO: Puede que fuera el cerdo o puede que no fuera el cerdo.
 
JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los cerdos que contagiaron la gripe, pues es ilegal.
 
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 5.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ZEN: El cerdo puede contagiar la gripe en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

MAESTRO DE PRIMARIA: Un virus porcino de la gripe ha mutado y tiene capacidad de contagiar a los humanos.
 
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
 
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber cómo se desarrolla la gripe porcina (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

MEDICO de ATENCION PRIMARIA: Según convenio ese aviso no me corresponde a mí.

PEDIATRA de ATENCION PRIMARIA: El cerdo tenía un virus en la garganta.

PEDIATRA de HOSPITAL: El cerdo fue derivado erróneamente por su pediatra de cabecera.

EL PAPA: Los cerdos y los mejicanos no usan condón por eso tienen la gripe. La solución es tener granjas separadas de cerdos machos y hembra. Y mandar a las mejicanas para España.

LEIRE PAJÍN: La peste porcina es un invento de la derecha para desestabilizar a este gobierno.

JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callas?

 

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Sencillo manual para aprender a hablar alemán, para que veáis que no es tan difícil.

1.      Hacer grupos semánticos con las palabras.
- coche de caballos

2.      Invertir el orden de las palabras del grupo.
- caballos de coche

3.      Traducir las palabras al inglés.
- horses of car

4.      Añadir el sufijo on a cada palabra, excepto en la última, a la que añadimos "en"
- horseson ofon caren

5.      Juntamos todas las palabras del grupo en una sola. Se suele escribir la primera letra en mayúscula, aunque vaya en mitad de la frase.
- Horsesonofoncaren

6.      Realizamos cambios estéticos, para que la palabra suene más alemana (cambiamos f por v, c y q por k duplicamos s, t u otras, añadimos h por mitad, ponemos una ß… Es la parte más creativa del proceso.
- Horßessonvonkaren

Por tanto tenemos que el "coche de caballos" se dice en alemán "Die Horßesonvonkaren".

Para traducir una palabra del alemán al español sólo hay que seguir el proceso inverso.

 

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"Sólo existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota, la otra serlo"

Sigmund Freud.

 

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Versos para empezar la semana

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NO AMES A QUIEN TE QUIERE

lunaxana
(silviaran@hotmail.com)

 

CAMINO HACIA LA MUERTE

Tu amor cubre mis venas
de angustia por no tenerte
deseo que atrae más la pena
corazón de piedra inerte.

Tu alma habla entera
mis ojos cerrados mienten
la soledad se viste de seda
en cielos de tierra verde.

Susurra mi vida ciega:
"no ames a quien te quiere"
silencio sus voces con letras
caminos de tinta que hieren.

Alma atormentada que tiembla
con tus sueños, con tus placeres,
quisiera pintar tus venas
con sangres de amor celeste.

Pero no permites, no dejas
que vele tus sueños con duendes
que te quite el vestido de rejas
cubrirte de besos que sienten,
que le hable a tu alma serena
dibujar en tus ojos la suerte
caminar sobre un mar de estrellas
y caer contigo en la muerte.

 

 

 

 

 

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Un juego on line recomendado por Chusly:

www.travian.net

 

Es un típico juego de estrategia online, te dan una aldea y tienes que defenderla, buscar recursos para mantenerla, hacer alianzas, conseguir comida, etc...

 

Server 9, sector - - (menos menos), ahí tiene Chusly sus 2 aldeas, puedes invadirle o hacer alianzas con él.

 

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Las imágenes del renault destrozado por uno de la FIA:
http://dieoff.blogspot.com/2009/04/un-miembro-de-la-fia-sufrio-un.html

 

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"La flor que crece en la adversidad es la más hermosa de todas"

De la película "Mulán"

 

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Un poco de Historia

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El padre de Carlomagno fue rey de los francos, reinó del 751 al 758 y se llamaba Pipino El Breve. Así llamado por su corta estatura, medía 1,37 m., pero sin embargo llevaba una espada de 1,83 m. de longitud, fue un gran guerrero. Curiosamente, su esposa era conocida como Berta la del gran pie.

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Isabel la católica, la reina con más fama de guarra que hemos tenido en España. Documentada su hidrofobia, llegó a jurar no ducharse hasta que no reconquistara Granada, cosa que no sucedió hasta varios años más tarde. Una reina que pasó muchos años de su vida en Arévalo y en Segovia. Fernando tuvo que atravesar Castilla en secreto disfrazado de mozo de mula de unos mercaderes, e Isabel escaparse de su castillo de Ocaña, para encontrarse en Valladolid y casarse en secreto, ya que eran primos y necesitaban la bula papal para casarse, que si bien ya la tenían (aunque estaba un poquito falsificada), su hermanastro el rey Enrique IV estaba en contra e intentó evitar la boda por todos los medios.
Página donde reescriben la verdadera historia de Isabel la católica, hilarante, os dejo un estracto:
http://superinsolito.blogspot.com/2008/10/la-verdadera-historia-de-isabel-la.html

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Una de las mejores letras de Fito (aunque es difícil decir esto con la cantidad de buenas letras que tiene). Y un bonito vídeo de "La casa por el tejado", ambientado en... ¿Bilbao?:


http://www.youtube.com/watch?v=nZHs4C0gyYE

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Diferencias entre JUSTO y CORRECTO....

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan cuenta de que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo. A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, dado que... ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando ¡!

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"Mi psiquiatra me advirtió que no saliera contigo, pero eres tan guapa que cambié de psiquiatra"
De Woody Allen, en la película "Manhattan"

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Los Templarios y la Crisis

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Hoy para empezar un viaje. Un sitio para salir el fin de semana, desconectar, pasear por bellos parajes, al lado del mar, con montaña, verdes paisajes y buena comida... Está claro, hablamos de ASTURIAS. En Asturias hay mil sitios donde pasar un fin de semana, os sugiero uno:

 

El Camín  Encantáu, en Ardisana, Asturias.

http://www.fortunecity.com/greenfield/fatcat/604/ardisana.htm

 

 

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El 19 de Marzo de 1314 Jacques de Molay, último maestre general de los templarios, fue quemado vivo en una hoguera levantada a unos cientos de metros frente a Nôtre Dame, justo debajo del actual Pont Neuf, (que a pesar de su nombre es el más antiguo de París). Siete años antes, en 1307, la mayoría de los templarios franceses fueron arrestados en una operación policial sin precedentes, y sus bienes apresados por el Rey Felipe IV. Pronto, otros monarcas europeos siguieron el ejemplo, y en 1312 el Papa Clemente V, sometido a fuertes presiones, aceptó suprimir la Orden. ¿Qué había ocurrido para que la orden militar más poderosa de la cristiandad fuese desmantelada por los poderes fácticos en cuestión de cinco años?:

 

Desde que llega Felipe IV al poder en 1285, este rey inicia una agresiva política exterior que poco a poco merma las arcas reales.

• Primero reacuña moneda eliminando plata y sustituyéndola por un metal vil, y con la plata así obtenida sigue sufragando guerras durante 15 años.
• La economía del país sigue cada vez más afectada, y de nuevo Felipe IV, desesperado por no encontrar dinero para continuar las guerras que tenía abiertas prohibe bajo pena de muerte la exportación de plata y resto de metales preciosos.
• El caos siguió aumentando, y en 1292 ante la falta de dinero Felipe IV arrestó a los comerciantes lombardos, confiscó todos sus bienes y les obligó a pagar por su libertad y por la obtención de la nacionalidad francesa.
• Los gastos bélicos seguían superando a los ingresos, pero en 1305 consiguió ganar la guerra a los flamencos.
• Como la deuda que había contraído durante la crisis fue tan grande, se vio "obligado" a arrestar a todos los judios en 1306, confiscar todos sus bienes y expulsarlos del reino.
• Esto no fue suficiente para eliminar la enorme deuda contraída así que... la suerte de los Templarios estaba echada.
• La Iglesia no dijo ni pío de esto, pues la mayoría de la deuda que tenía Francia la tenía con el Clero (y la orden de Los Templarios económicamente era independiente).

En 1307 todos los Templarios fueron arrestados, y ese mismo año Francia empezó a emitir moneda fuerte y remontó la crisis, disparando de nuevo su economía a altos niveles. Esto nos da una idea de qué es lo que pasó con el famoso tesoro de los Templarios que algunos siguen buscando.

 

SÍ SEÑOR, ASÍ SE SALE DE LAS CRISIS: pasando por la hoguera a lombardos, judios y templarios (que pagaron los costes de masacrar a los flamencos). Aún así, con todas estas buenas gestiones propias de un gran economista, este "benefactor" de la humanidad llamado Felipe IV tardó en salir de la crisis en la que él mismo sumió a su país unos 15 años.

 

¿Y hoy? ¿A quién van a pasar nuestros políticos y banqueros por la hoguera para salir de esta crisis en la que nos han metido, y pagar toda la deuda que nos están haciendo contraer?

 

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Obama pide a sus ciudadanos "superar el miedo a los impuestos"

http://www.chron.com/disp/story.mpl/sp/top/6374842.html

 

Por otro lado los municipios y gobernadores: Estallido fiscal en EEUU: ¡Cobran impuestos por salir a la calle!

http://www.libertaddigital.com/economia/estallido-fiscal-en-eeuu-cobran-impuestos-por-salir-a-la-calle-1276356355/

• Impuestos por salir a la calle
• Impuestos por tener un accidente
• Impuestos por tener más de un minuto el coche en marcha
• Impuestos por el uso de luz de la calle.

Se ha puesto en marcha la creatividad fiscal, para recaudar todo lo posible (también en una cárcel de Orlando van a empezar a cobrar a los presos 2 €/día por la "estancia"); y esto NO es en África, esto es EN ESTADOS UNIDOS... (cuando las barbas de tu vecino mayor, rico y poderoso veas pelar...).

Uuuuuuuy... que ya sé yo quién son somos los que van vamos a arder en la hoguera esta vez...

(Una pista: los bancos no).

 

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¡Cuánto hijo de puta y qué pocas balas!

De la película "Las aventuras de Ford Farlaine"

 

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Arte y Ensayo

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¿Cómo es posible que cada vez que mueves el ratón, se mueva la flechita esa en tu pantalla???

¿Nunca os lo habéis preguntado? Pues gracias a una nueva tecnología, hemos podido averiguarlo. Para entenderlo mejor, ve a la siguiente página y mueve la flecha al centro de la pantalla, en donde se sitúa una especie de lupa. A través de ella verás cuál es el mecanismo que mueve la flecha….
http://2006.1-click.jp/

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Los datos del cine español:
http://www.expansion.com/2009/02/25/opinion/llave-online/1235592235.html

Según este artículo:
·El cine español recibió 85 millones de euros de subvenciones del Estado el año pasado.
·El cine español recaudó 77 millones de euros en taquilla el año pasado

·Es decir, por cada euro de ventas, un euro de subvención. No está mal. Es como si a los fabricantes de coches les dieran una subvención directa al fabricante de 20.000 euros por cada coche que venden a 20.000 euros

Hay que añadir que parte tambien de sus beneficios provienen de que se obliga a la television publica a contratar y emitir un porcentaje de películas españolas, al igual que ocurre en los cines, que parte de las peliculas que emiten tienen que ser de produccion española, aunque no sea rentable

Una subvención continua para un producto no rentable que no se demanda... y con la crisis que tenemos encima...

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Eutanasia....

Anoche mi padre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir, la eutanasia...Le dije:

-Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi padre se levantó con cara de admiración y.... me desenchufó el Televisor, el DVD, Internet, el PC, el mp4, la Play, el móvil y me tiró todas las cervezas...!!

-¡¡¡QUE CABRÓN EL VIEJO!!! ¡¡¡CASI ME MUERO !!!!

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No eres perfecto amigo, y voy a ahorrarte el suspense, la chica de tus sueños tampoco es perfecta. Lo único que importa es si sois perfectos como pareja
De la película "El indomable Will Hunting"

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Política, Whisky y Confesiones

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El otro día leí en un foro que alguien opinaba que muchos son de un partido político como si fueran de un club de fútbol y es exacto: algunos quieren ganar aunque sea jugando mal y con favoritismos del árbitro.
Y la política no es eso, es la correcta gestión del patrimonio de todos y a todos hay que exigirles lo mismo, nos caigan bien o mal.

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La curiosa historia del whisky DYC, con tal de no tirar la cerveza estropeada crearon un whisky ya mítico... Y es que DYC UNE... a la GENTE SIN COMPLEJOS.
http://www.elmundo.es/suplementos/magazine/2009/490/1234551004.html

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Un chiste:

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se revela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija vete en paz que lo tuyo es reumatismo...

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"Si nos roban a nuestros seres queridos la forma de hacer que vivan más tiempo es no dejar de amarlos nunca. Los edificos arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre"
De la película "El Cuervo"

 

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¿Qué es POESÍA?

¿QUÉ ES POESÍA?
lunaxana
(silviaran@hotmail.com)

 

Me preguntas qué es poesía….

Poesía es un arte
poesía es color
son versos capaces
de transmitir la pasión
en un simple mensaje
de corazón a corazón…

Poesía es un mensaje
que te llena de calor
que te hace llorar
y reír de emoción
que te hace soñar
y vivir con el sol
que te hace cantar
y sufrir por amor
al leer versos tristes
que lloran al mismo son
con las rimas, las palabras,
con la triste canción
del poema que se acaba
transmitiendo su esplendor.

Y las luces se apagan
cuando muere la canción
y el color de la poesía
que te impregna de sabor,
que te hizo sentirte amada
por un caballero y una flor
que con versos te cantaban
un poema de amor.

Continúa leyendo versos
no dejes de leer,
aunque sólo sea una poesía
que te ayude a comprender
la alegría de la vida
que acabas de conocer
y es que eres sólo una niña
pero pronto serás mujer
cuando sepas qué es poesía
podrás entonces comprender
que la vida cabe en un verso
en el que yo te escribiré
la razón por la que te amo tanto
con un lápiz y un papel.

 

 

(Bècquer se tiene que estar revolviendo de envidia en su tumba...)

 

 

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Una nueva manera de viajar: el COUCHSURFING o "surf de salón" (www.couchsurfing.com ).

 

Un completo artículo por si estáis interesados:

http://www.elpais.com.uy/Suple/DS/09/03/15/sds_404448.asp

http://es.wikipedia.org/wiki/CouchSurfing

 

Es parecido al intercambio de casas (www.intercambiocasas.com www.homeexchange.com ), pero con matices interesantes.

 

"Yo a tu casa y vos a la mía" Si viste la película The holiday (El descanso), protagonizada por Cameron Díaz y Kate Winslet, ya sabrás de qué se trata.

 

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 Ángeles González Sinde hasta la semana pasada era presidenta de la Academia del Cine y de las Ciencias Cinematográficas de España; el segundo día de ser nombrada ministra de Cultura firma un acuerdo con los productores de cine para darles ayudas directas que permitan sufragar el coste de los avales para la obtención de préstamos con los que hacer nuevas películas. 

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"Usted tampoco podría ser una alcachofa, porque incluso las alcachofas tienen corazón"
De la película "Amelie"

CÓMO ALIÑAR LA ENSALADA

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Dice un viejo dicho que para aliñar bien una ensalada hacen falta cuatro personas: un justo para echar la sal, un generoso para el aceite, un avaro para el vinagre y un loco para darle vueltas.

¿Hay una manera especial de aliñar las ensaladas?

Eso parece: Se recomienda el siguiente orden: sal, vinagre y aceite. En este caso, el orden de los factores sí altera el producto.

Y esto es así por lo siguiente: primero la sal, que enseguida se divuelve gracias a la humedad de los alimentos, después el vinagre y por último el aceite. Si se invierte el orden, el aceite recubre con una ligera capa la lechuga, el tomate y el resto de componentes de la ensalada, impidiendo que el resto de elementos del aliño penetren en ellos. Así, el vinagre resbalaría sobre el aceite e iría a parar al fondo del plato, y la sal, que no se disuelve en el aceite, permanecería entera.

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Hacia 1773, Benjamín Franklin mostró experimentalmente cómo una cucharada de aceite al esparcirse sobre el agua de un estanque llegaba a ocupar hasta cien metros cuadrados. Ello se debe a que la película de aceite es tan delgada que sólo emerge del agua la talla nanométrica de una molécula

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Si os gustan las cosas curiosas, os recomiendo esta web: http://www.sabercurioso.com/

Está muy bien y en ella se responden preguntas que nunca hubiéramos pensado que tienen respuesta seria y curiosa, como por ejemplo:

• ¿por qué el cielo es azul?
• ¿cómo duermen los mamíferos marinos (ballenas y delfines) sin ahogarse?
• ¿por qué explotan las palomitas de maiz?
• ¿por qué las cucarachas mueren boca arriba?
• ¿cómo consiguen las jirafas que les llegue la sangre al cerebro?
• ¿cuánto mide un metro?

Os dejo la respuesta a esta última pregunta: http://www.sabercurioso.com/2008/12/27/%c2%bfcuanto-mide-un-metro/

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Bacas, vacas…

Un coche lleva una baca (portaequipajes). Con b, verdad?
En esa baca transporta una vaca, de las que dan leche. Con v, no?

"Y en una curva, por efecto de la inercia (y por estar mal sujetado todo el petate) se le caen las dos V/Bacas"… ¿con B o con V?

Vaya lío más tonto…

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¡¡¡BUEN FIN DE SEMANA!!!

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"No existen preguntas sin respuesta, sólo preguntas mal formuladas"
De la película "Matrix"

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De Líquidos...

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Si exhalamos aire con la boca abierta, el aire expulsado es caliente. En cambio, si lo soplamos juntando los labios, el aire expulsado es frío.

Como el aire proviene del interior de nuestros pulmones, se encuentra aproximadamente a la temperaturea corporal y al dejarlo salir sin cortapisas por la boca abierta, es aire caliente. La sola modificación de la abertura bucal baja su temperatura.

¿A qué se debe ese cambio de temperatura???

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Reparto de la ayuda de 8 mil millones a los municipios, listado de proyectos por municipios:
https://ssweb.map.es/infofondolocal/info_ciudadanos/listado_detalles_ciudadanos.php

...Por cierto que los carteles que debe poner cada municipio anunciando el Plan-E cuestan 65 millones de euros...

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Viene una visita a casa y cuando le vais a invitar a una bebida os dais cuenta de que no las habéis metido en el frigorífico... ¿cómo hacer para enfriarlas en 2 minutos y no quedar mal?
Ahí va un truco que funciona, sólo tenéis que pinchar en el enlace y ver el vídeo:



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Si se derritiera todo el hielo de los polos el nivel del mar subiría, según cálculos realizados alrededor de 100 metros. Esto sería suficiente para sepultar totalmente bajo el agua a muchas grandes ciudades costeras. De hecho el hielo de los casquetes polares se derrite cada vez a un paso más acelerado, debido al calentamiento global y a la contaminación.

Pero curiosamente no es lo mismo si se derrite el Polo Norte que si se derrite el Polo Sur, ya que el Polo Norte no aumentará nada el nivel del mar, pero el Polo Sur sí. ¿Qué curioso verdad? ¿Y esto por qué es?

El Polo Norte es un casquete de hielo que está flotando en el agua, y por ello ya su volumen forma parte del nivel del mar. Es más, el agua al pasar a estado sólido ocupa mayor espacio... pero todo lo que se expande es lo que sobresale por encima del nivel del mar, por lo cual al volver a estado líquido el nivel se mantiene igual, ni aumenta ni disminuye.

El hielo del Polo Sur, en cambio, está sobre la tierra y su deshielo sí que aumenta el nivel del mar pues al derretirse fluye directamente al mar y es volumen añadido.
El de la Antártida e igualmente el de Groenlandia.

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¿Sabéis cuál es el líquido más caro del mundo? Pensad un poco. Quizá sea un perfume... quizá sea un vino o un whiskie... o quizá sea un caldo de verduras, o la leche... Seguro que muchos lo tenéis en casa.
La solución en este artículo:
http://www.a4toner.info/2014/01/la-tinta-el-liquido-mas-caro-del-mundo.html

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"No inventes, no engañes, no robes ni bebas; Pero si inventas, inventate un mundo mejor; Si engañas, engañale a la muerte; Si robas, roba un corazón y si bebes, bebete los mejores momentos de tu vida"
De Will Smith en "Hitch, especialista en ligues"

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Fwd: NUDOS DE CORBATA

 

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¿Te sabes hacer el nudo de la corbata?

Ahí quedan unas viñetas muy gráficas para que practiques y aprendas a hacer el que más te guste, creo que se explican bastante bien por sí solas:

1.- Nudo pequeño

2.- Nudo simple

3.- Nudo doble sencillo

4.- Nudo cruzado

5,- Nudo windsor

6.- Nudo medio windsor

7.- Nudo shelby

 

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BATALLA SINGULAR: Un escuadrón de Caballería ataca, captura y derrota a una flota de barcos.

 

¿Cómo es esto posible???

 

Realmente fue una batalla singular la que tuvo lugar el 20 de enero de 1795 entre una compañía de caballería de húsares franceses y una flota enemiga.

Una flota de barcos holandeses, británicos y austriacos fue derrotada y capturada por una compañía de húsares bajo el mando del general Charles Pichegru.

Esta extraña batalla anfibia tuvo lugar en el puerto de la isla de Texel, cerca de Amsterdam, donde la flota se hallaba inmovilizada en las heladas aguas del mar del Norte, por los hielos que le impedían maniobrar. La crudeza del invierno, con temperaturas que no subían de los 17º bajo cero, cubrió de hielo ríos y canales, y facilitó el espectacular asalto armado a las embarcaciones por parte de la caballería, que cabalgaba sobre las heladas aguas.

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"Internet no es más que otro medio para ser rechazado por una mujer"
De la película: "Tienes un e-mail"

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¿Terremotos en España?

 

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La crisis de las hipotecas subprime:

En una calle de detroit con 66 casas, 60 han sido abandonadas: por si alguno queréis okupar ahí va una foto con los 60 chalets abandonados (ver la foto en tamaño normal, no pequeño)...

http://farm4.static.flickr.com/3310/3408925371_daedab3e47_o.jpg

 

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La Operación Overlord comunmente conocida como el desembarco de Normandía, fue el momento en el cual los aliados entraron a Francia para liberarla del ejército Nazi, durante la II Guerra Mundial.

Los números de semejante operación son francamente impresionantes:

En 1944 el Cuartel General de las Fuerzas Aliadas se encargó de los preparativos. 1.750.000 británicos, 1.500.000 norteamericanos y 250.000 soldados franceses, polacos, etc. divididos en 36 divisiones y más de 20 millones de material bélico serían desplegados por la costa norte francesa: 4.216 lanchas de desembarco (landing ships y landing crafts), 1.213 barcos de guerra, 11.590 aviones (3.340 bombarderos pesados, 930 bombarderos ligeros y 4.190 cazas). Claro que la costa ya había sido armada dos años antes por los alemanes con la construcción de un muro de defensa, la Atlantikwall (Muralla del Atlántico).

 

Todo lo relacionado con el conocido como "Día D" venía rodeado de un secretismo absoluto, tanto que la palabra clave escogida para dicho evento era "Mickey Mouse"

 

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 Déjà vu (/deʒa vy/, en francés 'ya visto') o paramnesia es la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.

Los científicos consideran que, en ocasiones, una misma visión ocular llega al cerebro por dos rutas o caminos diferentes, produciéndose una falta de sincronización de micro milésimas de segundo. Cuando llega la segunda visión al receptor cerebral, éste lo interpreta como un recuerdo, dado que ya le ha llegado previamente por el otro camino. Por eso tenemos la sensación de que lo que estamos viendo ya lo habíamos visto previamente.

Es un efecto engañoso para el cerebro.

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Un listado del Ministerio de Fomento donde recoge los terremotos ocurridos en España y sus consecuencias. Ha habido unos 26 terremotos, uno de ellos provocó un tsunami, el último fue en 1969. Por si alguno creíais que estas cosas aquí no pasan...

http://www.fomento.es/MFOM/LANG_CASTELLANO/DIRECCIONES_GENERALES/INSTITUTO_GEOGRAFICO/Geofisica/sismologia/informacionsis/1884.htm

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El otro día en el telediario, como noticia graciosa y simpatica, narran la estrategia de un hotel (creo que de Benidorm), en la que ofrecen un descuento especial del 20% PARA DESEMPLEADOS!!!!….

Y claro, y sale un tipo en una habitacion que te cagas confirmandolo: "SI, SI, nos enteramos y nos vinimos a disfrutar de la semana santa…!"

¡VAYA! Con la que está cayendo, se queda en el paro y se va de vacaciones... por muy barato que sea, eso me parece una inconsciencia, lo difícil (o dificilísimo) que está ahora encontrar curro, más les valía ahorrar no vaya a ser que... Por no hablar de que el dinero del paro es el dinero de nuestros impuestos, creo que ni unos deberían salir por la tele regocijándose, ni los medios de comunicación deberían amparar esto sin la debida crítica.

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"Es necesario que todo cambie para que todo siga como está"

De la Película "El Gatopardo"

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POESÍA

 

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Después del estréss de Semana Santa... Os dejo un bonito poema de LUNA_XANA, una segoviana-madrileña-pucelana-almeriense de alma asturiana que suele publicarlos en www.tusrelatos.com

 

 Besos de sirena

Hoy el sol sale para ti
sobre la arista de una nube
con forma de ola marina
de suaves colores te cubre.

El sol ilumina tu sonrisa
y tiñe de oro tus cabellos
inunda tu alma de esencias
con cálidos rayos de invierno.

Tus ojos iluminan el mar
con destellos de lágrimas dulces
apagando silencios se van...

Palabras de estrellas surgen
de tus labios de sirena de sal
en mi alma posan, fluyen...
pero no te puedo alcanzar.

Olas de agua parecen tus brazos
princesa marina del océano azul
versos de agua de amor soñados
pobre de mí, sé que eres tú...

Y llegas a mí como un hada blanca
como una estrella del cielo
y tal como llegas, te marchas
colgando en mi alma tus besos.

 

(Publicaré más, pues tiene muchos y muy buenos... ¡incluso mejores!) 

 

 

 

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Recuedo que ví por televisión, en concreto en cuatro y en telecinco, anuncios a favor de las marcas, y en contra de las marcas blancas. "Te pedimos que no te quedes en blanco" o algo así decían en cuatro, y "Telecinco con las marcas". Me llamó la atención porque con esto de la crisis se ha disparado el consumo de marcas blancas, y supongo que eso les hace daño a los medios de comunicación que cada vez contratan menos publicidad... Supongo que está directamente relacionado lo uno con lo otro.

 

El otro día pude leer en un interesantísimo blog que "La crisis acelera el avance de las marcas blancas y "democratiza" su consumo a toda la población". Lo cierto es que hace años, consumir productos del distribuidor era cutre, carente de todo glamour y toda una bomba para la reputacion de uno ante los vecinos, que llegue una visita a casa y ofrecer una "BlingerBeer" en lugar de una Mahou... Pero poco a poco, gracias a la mejora en la calidad de los productos se han ido haciendo un hueco cada vez más grande en nuestra cesta de la compra. Para ayudarnos a conocer quién está detrás de cada marca blanca, se creó un listado bastante interesante en el cual cualquiera puede colaborar.

 

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Más de 3,5 millones de españoles vieron, en el 2008, un mínimo de 10 horas diarias de televisión. (leído en el Norte de Castilla) ¿no es este dato un poco espeluznante?

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"No os diré que no lloréis, pues no todas las lágrimas son amargas"
Gandalf en "El Señor de los Anillos: El retorno del rey"

 

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De mujeres y Terremotos

 

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Desde siempre nos han contado que el peor enemigo de una mujer es otra mujer. Las mujeres se dicen cosas que jamás oirías decir a un hombre sobre otro. Por ejemplo: "Adoro tu libro; ¿quién te lo escribió?", que es lo que la modelo alemana Claudia Schiffer le preguntó a Amanda Lear sobre sus memorias, Mi vida con Dalí. La respuesta de la cantante estuvo a la altura de la pregunta: "Y a ti, ¿quién te lo leyó?".

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Veo las terribles consecuencias del terremoto de Italia y me surgen preguntas comparando con Japón: En Japón ocurren terremotos similares más a menudo, y cuando pasan, los japoneses sienten el temblor, dejan de hacer lo que están haciendo sin salir de casa y cuando acaba siguen con lo que estaban haciendo.

 

La diferencia es que en Japón están desgraciadamente acostumbrados a estos sucesos y por consiguiente las construcciones allí están diseñadas para aguantarlos sin problemas. En Europa, que no es habitual, las construcciones son mucho más endebles pues no se cuenta al diseñarlas con que les ataque un terremoto. Yo creo que en Italia, como en España, se han construido en los últimos años una mierda de viviendas con paredes finas que parecen de papel, de tal modo que un terremoto de intensidad media puede hacer venirse abajo a todo un edificio de viviendas y acabar con la vida de 200 personas.

 

La técnica aquí se ha desarrollado para construir cada vez con menos material, en menos tiempo, con mano de obra menos cualificada y con menos coste viviendas que cada vez nos han vendido más caras, que si las paredes de nuestros adosados no resisten los gemidos del vecino que oímos sin problemas, bloques de pisos que no se puede poner la tv más que a medio-bajo volumen porque molestan a todos los vecinos, paredes interiores de 2 centímetros de grosor, etc. ¿No deberían buscar responsabilidad entre los que han consentido semejantes hacinamientos de viviendas de bajísima calidad? ¿No deberíamos exigir unos mínimos de calidad con lo que pagamos por una vivienda?

 

¿No es terrible y penoso que nos hayamos acostumbrado a que lo normal sean viviendas cada vez más pequeñas, mas endebles, edificios de miles de viviendas? ¿No nos hemos dado cuenta de que no sólo nos han estado cobrando cada vez más por una vivienda hasta alcanzar precios de infarto? ¿Cómo entonces no nos hemos podido dar cuenta de que eso que cada vez nos vendían más caro, a la vez cada vez es de peor calidad? ¿Nadie se da cuenta de eso?

 

¿NO HAY NADIE que ante una tragedia como la de Italia pierda el sueño y le martiricen los remordimientos? ¿Nadie va a pedir responsabilidades ni va a exigir un cambio en la política de viviendas? Cuando hay maltratadores se promueve una ley contra el maltrato y se recoge el hecho en el código penal; cuando suben las muertes por accidentes de tráfico se prohibe conducir sin cinturón; cuando se dispara el cancer de pulmón se promueven campañas de información contra el tabaco; ¿Nadie va a hacer nada ahora?

 

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"Sólo hay una guerra que se gana huyendo: la que se libra contra una mujer"
Napoleón.

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"Estoy buscando al Hombre".- (Diógenes)

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Una imagen que ya conocéis: encuentra al hombre oculto.

Puede costar un poco, pero en cuanto se encuentra, uno se pregunta… ¿cómo no lo vi inmediatamente?

¿Quieres chequear tu hemisferio cerebral derecho? Pues… a buscar entre los granos de café...




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Hay una relación directa entre los grillos y la temperatura, más concretamente entre su canto y la temperatura.


Si uno quiere conocer la temperatura ambiente en grados centígrados sin necesidad de echar un vistazo al termómetro —y siempre que se escuche el canto de un grillo, claro está— nada más fácil que contar los chirridos que emite durante 8 segundos y sumarle 5 a la cifra obtenida.


Cuanto más calor hace más rápido canta.


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¿no encontraste al hombre en la anterior imágen?

La puntuación para el anterior era la siguiente:

• menos de tres segundos. Eres una persona avispada.
• entre 3 segundos y 1 minuto. Eres una persona normal.
• entre 1 minuto y 3 minutos. Eres una persona un poquito lenta, aplícate.
• más de 3 minutos. Homer… ¿eres tú?

Aquí tienes una nueva oportunidad, aunque ahora tienes que buscarle entre las lentejas... ahora puedes aumentar los segundos de margen, pues para este hay que cubrir mayor espacio visual...

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Un americano, un ruso y un talibán viajan en un avión. La azafata les pregunta:
-¿Quieren algo de beber?
-Whiskie -dice el americano
-Vodka -dice el ruso
-Yo nada gracias -dice el talibán-, dentro de un rato tengo que conducir...

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Bueno, pues ya la última oportunidad de encontrar al hombre, pero ahora entre m&m´s que es más dulce...





El porcentaje de cada color en los envases de M&M’s de confites de chocolate con leche es: 30% marrones, 20% amarillos, 20% rojos, 10% naranjas, 10% verdes y 10% azules.

En los m&m´s de chocolate con cacahuete el 20% de cada uno de los colores (marrón, rojo, amarillo, verde y azul);

En los m&m´s de chocolate con manteca de cacahuete y de chocolate con almendra: 20% de cada uno de los colores (marrón, rojo, amarillo, verde y azul);

Y en los confites Crispy el 16,6% de cada uno de los colores (marrón, rojo, amarillo, verde, naranja y azul).

Nota sabionda: El color del confite de la cubierta no tiene sabor, aparte del azúcar. Así todos m&m´s saben igual, no importa su color

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"El amor es que alguien vaya a recogerte a la salida del trabajo, lo demás es una mierda"


En la película "Princesas"

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KALÁSHNIKOV

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46 centímetros. Este número delimita la distancia íntima de la meramente personal, según dijo Edward T. Hall en la década de los sesenta. Según sus estudios, cualquier aproximación más allá de este espacio por individuos que no tienen una relación especialmente profunda con nosotros, provoca una desagradable sensación de invasión

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Un juego de lógica que nos recomienda Depe, de http://jirafaspiradas.blogspot.com:

http://www.yonkis.com/mediaflash/rayray.htm

 

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No existe nada en el mundo, orgánico o inorgánico, objeto metálico u elemento químico, que haya causado más muertes que el AK-47.

El AK-47, más conocido como Kaláshnikov en honor a su inventor Mijaíl Kalashnikov, ha matado más que la bomba atómica de Hiroshima y Nagasaki, que el virus del SIDA, que la peste bubónica, que la malaria, que todos los atentados de los fundamentalistas islámicos, que la suma de los muertos de todos los terremotos que han sacudido el mundo.

Un publicista logró dar una descripción en un congreso: para hacerse una idea de los muertos producidos por la popular metralleta decía que nos imagináramos llenando una botella de azúcar dejando caer los granitos por una agujero en la punta del paquete: cada grano de azúcar equivale a un muerto producido por la kaláshnikov.

El AK-47 es un arma capaz de disparar en las condiciones más adversas. Es imposible que se encasquille, está lista par disparar aunque esté llena de tierra o empapada de agua, es cdómoda de empuñar, no pesa, tiene un gatillo tan save que hasta un niño puede apreatarlo. La fortuna, el error, la imprecisión: todos los elementos que permiten salvar la vida quedan eliminados por la certeza de la AK-47. Fácil de usar, fácil de transportar, dispara con una eficacia que permite matar sin ninguna clase de entrenamiento.

"Es capaz de transformar en combatiente hasta a un mono", declaraba Kabila, el temible líder congoleño.

En los conflictos de los últimos 30 años, más de 50 países han utilizado el kaláshnikov como fusil de asalto en sus ejércitos. Más de 50 ejércitos regulares usan el kaláshnikov, y resulta imposible hacer una estadística de los grupos irregulares, paramilitares y guerrilleros que lo utilizan.

Se han producido matanzas con el kaláshnikov según la ONU, en Argelia, Angola, Bosnia, Burundi, Camboya, Chechenia, Colombia, El Congo, Haití, Cachemira, Mozambique, Ruanda, Sierra Leona, Somalia, Sri Lanka, Sudán y Uganda.

El AK-47 forma parte de la bandera de Mozambique y se halla en centenares de símbolos de grupos políticos, desde Al-Fatah en Palestina hasta el MRTA en Perú. Cuando Osama Bin Laden aparece en vídeo en las montañas, aparece con un kaláshnikov en la mano.

Mijaíl Kaláshnikov creó un arma sumamente eficaz, capaz de mejorar con los años; un arma que ha tenido 18 variantes y 22 nuevos modelos forjados a partir del modelo inicial.

ETA en 2003 compró kaláshnikov a la camorra italiana. Por 50 millones de dólares se pueden comprar doscientas mil metralletas, es decir con 50 millones de dólares se puede crear un pequeño ejército. A escala internacional, el mercado del kaláshnikov se ha liberalizado, y su precio va desde los 2500 dólares por cada AK-47 a 600 dólares en los mercados africanos, hasta 50 dólares en la reventa e incluso a 6 dólares se puede adquirir uno en los mercados negros y en las ventas masivas de aparatos viejos. El kalashnikov a permitido a todos convertirse en soldados, incluso niños y muchachitas esmirriadas, y ha transformado en generales de ejércitos a personas que no sabrían guiar ni a 10 ovejas.

Actualmente Mijaíl Kaláshnikov vive en un pequeño pueblo al pie de los Urales, Izhevsk-Ustinov, que hasta 1991 ni siquiera aparecía en los mapas, era uno de los lugares mantenido en secreto por la URSS. Es un adorable viejecito de 87 años que recibe en su casa a los admiradores de todo el mundo que diariamente se desplazan hasta allí para conocerle.

 

(Extracto del libro "Gomorra", de Roberto Saviano).

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Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella. Comienza a preocuparle.

-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta ya un poco mosqueado.
-"No, no, no! Me pones tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.

-"¿Es un amigo, conocido, primo, tío, sobrino?" dice el hombre excitado.
-"Nooo... mmmm, cómo me pones" dice ella frotándose contra su pierna.

-"Bueno, ¿quién carajo es entonces?" pregunta él.
-"Soy yo... antes de la cirugía"

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Todo el mundo miente; lo único que cambia es sobre qué.
"House"