martes, 30 de junio de 2009

ABOGADOS


---oOo---
Rescatando una vieja historia de las mil y una noches:

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina.
Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey

Moraleja:

NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO

---oOo---


El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.
Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme los 8 € del filete que se comió su perro!
El abogado saca los 8 € y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien regresa a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibió la factura del abogado por 70 € correspondientes a la consulta efectuada.


---oOo---


Al que ayuda a un criminal a cometer un delito se le llama cómplice; al que le ayuda después de cometerlo se le llama abogado...


---oOo---

lunes, 29 de junio de 2009

CAPITALISMO

---oOo---
LOS IMPUESTOS ………..no es un chiste.

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100 €
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
El 5º paga 1 €.
El 6º paga 3 €.
El 7º paga 7 €.
El 8º paga 12 €.
El 9º paga 18 €.
El 10º (el más rico) paga 59 €.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20 €. Los tragos desde ahora costarán 80 €.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.

¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20 € de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20 € divididos entre 6 eran 3,33 €, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1 € y el 6º 3 €.


Entonces el barman sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno por, aproximadamente, la misma proporción, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar:
El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
El 6º pagaría ahora 2 € en lugar de 3 €: ( ahorro 33%)
El 7º pagaría 5 € en lugar de 7 €: ( ahorro 28%).
El 8º pagaría 9 € en lugar de 12 €: ( ahorro 25%).
El 9º pagaría 14 € en lugar de 18 €: ( ahorro 22%).
El 10º pagaría 49 € en lugar de 59 €:( ahorro 17%).


Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes : los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí un euro de los 20 € ahorrados,” dijo el 6º hombre: señaló al 10º bebedor diciendo “Pero él recibió 10 €”
“Sí, es correcto,” dijo el 5º hombre. “Yo también sólo ahorré 1 €; es injusto que él reciba diez veces más que yo.”
“Verdad!!” , exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe él 10 € de rebaja cuando yo recibo sólo 2 €? Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“Un momento!”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:
Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.

Y así es la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.


---oOo---


Tras los atentados del 11 de septiembre de 2001, muchos americanos decidieron tomar el coche en vez de volar, para evitar así el riesgo terrorista.


Desgraciadamente, hay indicios de que murió más gente debido a esa decisión que en los cuatro aviones estrellados durante los ataques.


---oOo---


"¿Te das cuenta de que todo lo que nos prometieron los comunistas resultó ser mentira?"

"Si, pero es no es lo peor. Lo peor es que todo lo que nos contaban sobre los capitalistas resultó ser verdad"

Los Lunes al sol


---oOo---

domingo, 28 de junio de 2009

¿Qué tal andas de GEOGRAFÍA?

---oOo---

 

Estaba yo pensando que en lugar de subir los impuestos de carburante y tabaco, ¿por qué no ponen uno a los fichajes de deportistas?

 

Al fin y al cabo es una compra de un artículo de lujo, ¿no?

 

---oOo---

 

Aquí os dejo un juego de geografía, a  ver si os gusta. Os aviso que no es tan fácil como parece… o si sí que lo es, tenéis más mapas para completar ¿alguien es capaz de completar el de Europa?.

http://www.xtec.net/~ealonso/flash/esprovin1e.html

 

---oOo---

 

Cheraw (a la que pertenece la foto de hoy) es una pequeña ciudad de algo más de 40.000 habitantes ubicada en plena zona algodonera de Carolina del Sur. Resulta que la ciudad tiene en sus calles un número anormal de árboles. En algunas calles antiguas incluso están puestos en varias filas delante de las casas de forma longitudinal de tantos que hay.

 

La razón es algo realmente divertido. Todo viene de una ley del siglo XVIII. Los galeses, hartos de las broncas que se daban de forma constante, dictaminaron que el ciudadano que fuera atrapado borracho quedaba condenado a plantar un árbol.

 

Con el paso del tiempo apenas cabían los árboles en la ciudad antigua que no tenía demasiadas calles…

 

---oOo---

 

"La vida siempre es dura… ¿O sólo cuando eres niño?"

De la película "León: el profesional"

 

---oOo---

 

jueves, 25 de junio de 2009

TRANSUSTANCIACIÓN

---oOo---

 

El Bledo (cardo beta vulgaris latifolia) es una variedad de la Acelga común de sabor insípido. De ahí que no se le dé un gran valor y se utilice para decir que algo nos importa muy poco o nada.

 

El "me importa un bledo" más famoso de la historia es el que sale en la versión original de la película "Lo que el viento se llevó", cuando en la última escena Scarlett O'Hara pregunta:

"¿Qué va a ser de mí?"

 

Rhett Butler le responde fríamente:

"Francamente, querida, me importa un bledo"

 

España, por motivos de la censura (¿?), en la primera versión doblada decía "Francamente querida, eso no me importa"

 

---oOo---
 
Me acaban de mandar un mail con un vínculo y lo voy a compartir con los chicos…y eso que en teoría es una revista destinada a público más bien femenino
http://www.quemedices.es/noticias_famosos/descuido_o_despelote
 
---oOo---
 

La realidad superando a la ficción

http://www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2009/05/090528_1251_eremita_lp.shtml

 

Van a encerrar a un tío en una torre durante 40 días para que, apartado del mundo y aprovechando la soledad durante ese tiempo, reflexione y busque soluciones para los males que sufre nuestro planeta…

 

El encierro empieza el 27 de junio, así que si no me fallan las cuentas este señor saldrá de su soledad el 5 de agosto… estaremos pendientes a ver qué soluciones aporta.

 

---oOo---

 

¿Cuántos de los que comulgan en las iglesias católicas cada domingo creen en la Transustanciación, es decir, que realmente saben que al tomar la hostia están realmente ingiriendo el cuerpo de Cristo según el dogma católico?

 

¿Quizá la mayoría piense que es un simple rito –como por ejemplo consideran los protestantes- (por cierto, muy primitivo, cualquier antropólogo creo lo puede confirmar) de simbolizar el introducir a tu Dios en el interior?

 

---oOo---

 

"A veces se dicen cosas que no son totalmente ciertas pero aun así las dices porque quisieras que lo fueran. Puede que eso ya sea suficiente"

De la película "El mundo de Leland"

 

---oOo---

 

miércoles, 24 de junio de 2009

¿IMPUESTOS O AHORRO?

 
---oOo---
 
Hoy toca un poco de poesía de lunaxana, esta vez poesía en versos y en imágenes. No os lo perdáis es precioso, y aunque las imágenes pasan lentas (el ritmo también es importante) merece la pena verlo entero:
 
 
---oOo---

 

¿Cómo puede haber defendido Mayor Oreja en campaña tanto a Francisco Camps como para afirmar que es "el más honorable de todos los españoles"? ¿A quién pretende engañar, es que no sabe que aunque salga libre de esta –que será lo más probable- es evidente que su "honorabilidad" ha quedado dañada para siempre? Y lo peor es que sí lo sabe, pero los políticos parece que tengan como obligación mentir

 

---oOo---

 

Mirando un cuadro que puse el otro día (que vuelvo a poner hoy en la cabecera) con el presupuesto de los diferentes ministerios, vemos que la eliminación del ministerio de vivienda equivale casi al total de la última subida de impuestos ¿no hubiera sido mejor no subir los impuestos y eliminar este Ministerio tal como propuso ERC en el Congreso?

 

Realmente se propuso eliminar 3 Ministerios, el de Vivienda, el de Igualdad y el de Cultura, cosa que salió adelante con los votos de la mayoría de los partidos, pero que como es competencia del Presidente habrá que esperar a ver qué hace el Gobierno…

 

La eliminación de estos 3 Ministerios, no significa que vaya a dejar de haber Igualdad, Cultura y Vivienda pues serían integrados dentro de los de Educación, Política Social y Fomento como Direcciones generales.

 

Por ejemplo el Ministerio de Vivienda al final no ha servido para mucho en 6 años que lleva, su máxima gestión en todo este tiempo, ha sido crear la Sociedad Pública de Alquiler, que recientemente el Congreso ha disuelto.

 

En su lugar nos han incrementado los impuestos en tabaco y combustibles, que les llevará a recaudar 1.097 millones de euros más por los hidrocarburos y 1.220 millones más por los fumadores, menos de lo que supondría optimizar los gastos ministeriales.

 

El primer gráfico que he colocado es la composición del precio de los hidrocarburos, en el que se puede ver que en la gasolina más del 60% del precio son impuestos, y en el gasóleo más del 50%.

 

---oOo---

 

Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de ostias aquí

En la película "Airbag"

 

---oOo---

 


martes, 23 de junio de 2009

HOMOSEXUALIDAD Y POLÍTICOS

La foto muestra a unas monjas en la playa del Zandvoort, Holanda en 1950
Toda persona tiene derecho a pasearse por la playa, llevando las ropas que le dé la gana, y pasando el calor que quiera...
 
---oOo---

 

Del caso Gürtel se puede elucubrar mucho, sobre todo de si serán culpables y de si lo son, si será posible demostrarlo.

 

Pero hay HECHOS –y no sospechas- que son inquietantes…

Se están estableciendo para los inculpados fianzas de hasta un millón de euros… y las están pagando. ¿Cómo es posible que un cargo público (político, funcionario…) gane tanto como para permitirse pagar esas fianzas? ¿De verdad con un salario legal, sin haber tenido ingresos "extraordinarios" de ningún tipo, se puede disponer de un millón de euros para pagar una fianza? ¿Tanto les pagamos a nuestros políticos y funcionarios?

 

---oOo---

 

¿Cómo puede ser que nuestro Gobierno días antes de las elecciones presuma de crear empleo y 5 días después revise oficialmente todas sus previsiones económicas empeorándolas notablemente y admitiendo que en 2010 la tasa de paro será superior a la de 2009, dando así las peores previsiones hasta ahora dadas durante la actual crisis? ¿nos merecemos esto?

 
---oOo---
 

Dos pingüinos "gays" adoptan polluelo

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2009/06/090603_0126_pinguinos_gay_adoptan_gm.shtml

¿No era antinatural? ¿No es una enfermedad como muchos todavía creen?

¿Y quién se la ha contagiado a los pingüinos?

 

Según este artículo todos los animales son homosexuales, aunque en el caso de la mosca de la fruta el macho corteja y copula con otro macho porque no tiene capacidad para distinguir el sexo:

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2009/06/090618_animales_gay_men.shtml

¿Cuántos años algunas personas y cuantos siglos algunas instituciones tardarán en dejar de considerar"antinatural" la homosexualidad?

 

---oOo---

 

http://www.libertaddigital.com/economia/los-inversores-acuden-a-detroit-a-comprar-viviendas-a-granel-1276362306/

 

Hace días ya pegué dos noticias sobre Detroit, un montaje panorámico de una calle en que de 65 viviendas 62 habían sido abandonadas y los dueños se habían ido dejando de pagar sus hipotecas, y un vídeo en que se recorrían las calles y se veía el estado actual de la ciudad.

 

El caso es que esta ciudad es la cuna de General Motors, allí están sus principales fábricas de sus 3 marcas líder, los 3 gigantes mundiales Ford, Chrisler y General Motors, y desde hace unos años en los EUA ya se viene notando con fuerza la crisis en el sector automovilístico con la entrada de los fabricantes asiáticos. Ahora, con la actual crisis que ha llevado a la quiebra controlada de Chrisler y GM, la ciudad se está quedando desierta. De tener 1.800.000 habitantes ha pasado a poco más de 800.000, con lo que esto ha supuesto en reducción y eliminación de servicios públicos, la ciudad se está convirtiendo en un sitio incluso peligroso.

 

Sobran viviendas y nadie las compra… salvo algunos avezados inversores que han visto la oportunidad de comprar barato para en un futuro vender a buen precio. Se están vendiendo pisos a 6.000 Dólares, aunque aun así yo me pregunto si será buena inversión, ya que… ¿quién irá a vivir allí? ¿no van a seguir sobrando viviendas, con la quiebra de esos dos gigantes apenas comenzada y los despidos de miles de personas aun sin ejecutar?

 

Aunque tal como dicen algunos de los compradores están haciendo negocio ya con esas viviendas pues la compran a 6000 dólares y las están alquilando por rentas de 800-1000 dólares mensuales, en nada tendrán su inversión amortizada y produciendo beneficios.

 

Una idea de negocio para quien se atreva, os dejo el artículo completo

 

http://www.libertaddigital.com/economia/los-inversores-acuden-a-detroit-a-comprar-viviendas-a-granel-1276362306/

 

---oOo---

 

"Alégrame el día"

Harry el Sucio

 

---oOo---

 

lunes, 22 de junio de 2009

ESTATUT y BANCOS

La foto muestra un accidente de coche en 1922
"(¡Maldita mediana!)"
 
---oOo---

 

Todas las previsiones económicas siguen empeorando, algunas muchísimo:

http://www.cincodias.com/articulo/economia/Banco-Mundial-asegura-economia-contraera/20090622cdscdseco_4/cdseco/

 

La recomendación sigue siendo ser muy cautos con los gastos y hasta que la situación de recuperación no sea clara que nadie se fíe porque esto sigue teniendo toda la pinta de ir para largo… (y el que tenga un empleo… que lo cuide, que lo cuide…)

 

---oOo---

 

¿Eres capaz de tirar la caña perfecta?

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

 

---oOo---

 

¿Cómo es posible que el Estatut de Cataluña lleve en vigor 3 años y aún no se sepa si es o no constitucional? Y teniendo en cuenta que quien decide es un tribunal, ¿No debería aplicarse el viejo dicho que dice que "la justicia lenta no es justicia"?

 

¿Cuántos años más habrá que esperar a que el Tribunal Constitucional decida esto?? ¿Tan difícil es?

 

---oOo---

 

Creo que ya cumplió el plazo que dieron de 4 meses para hacer públicos los nombres de las entidades a las que les prestamos nuestro dinero, por Mayo debió cumplir, pero siguen sin hacerse públicos dichos datos.

 

Una vez pasadas las elecciones, ¿Cuánto tiempo se tardará en hacer oficiales las inyecciones monetarias para salvar la salud financiera de varias cajas y las fusiones subvencionadas para evitar quiebras? ¿Días, semanas… meses?

 

---oOo---

 

Por cierto que todo ese dinero que el Estado dio a las Cajas y Bancos para que nos prestaran dinero a los ciudadanos y las PYMES, que luego se ha demostrado que no ha servido para nada, pues todos han seguido escudándose en la falta de liquidez y de confianza… Pero asumido que los bancos no tienen dinero para concedernos una hipoteca a 30 años, pero sí que tienen dinero para que el real Madrid pueda contratar a UNA persona (CR7), en concreto 74.000.000,00 €… y que además no tendrán que empezar a devolver nada hasta dentro de 2 años.

 

Y yo me pregunto, ¿esto da solvencia al sistema o se la quita?

 

---oOo---

 

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, caradura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta……. ….etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

 

---oOo---

 

"Me preocupo porque estoy vivo. Muerto no me preocuparía"

House

 

---oOo---

 

domingo, 21 de junio de 2009

GPS

---oOo---

Las siglas GPS significan Global Position System, ‘Sistema de Posicionamiento Global’. Es un sistema que permite conocer la posición de algo o alguien en cualquier lugar del mundo con una gran precisión. Este sistema fue desarrollado, instalado y operado por el Departamento de Defensa de EEUU.

Antiguamente, nuestros antepasados se guiaban por la posición del Sol durante el día y por la estrella Polar por las noches, cargaban cartas y mapas de navegación y deducían su posición basándose en el uso de la brújula y el sextante.

En la actualidad, nosotros solamente necesitamos un pequeño aparato de precio asequible con GPS integrado, para conocer exactamente nuestra posición en cualquier parte del mundo.

Los GPS actuales pueden fijar la posición con un margen de error de unos 15 a 20 m. Cuando es necesaria una mayor precisión —como en el aterrizaje en un aeropuerto— se usa el GPS diferencial, que consta de una señal adicional transmitida desde tierra y con un alcance de unos 200 km.

La Unión Europea está desarrollando su propio sistema de posicionamiento por satélite llamado Galileo. En realidad la red consta de 27 satélites: 24 operativos y 3 de respaldo.

---oOo---

Qué curioso lo de las PAÑOLADAS: son tanto un gesto de aprobación, de reconocimiento, como de desaprobación, de rechazo.

  • En las corridas de toros, el público hace una pañolada para señalar que le ha gustado la faena y solicitar al presidente que otorgue al diestro una recompensa mayor.
  • En un campo de fútbol, la afición saca los pañuelos para mostrar su disconformidad y rechazo al presidente del club, a la actuación arbitral o al juego de su equipo.

Pero ¿Sabías por qué una PAÑOLADA es la manera en que el público asistente a un espectáculo público muestra su agrado o desagrado por lo que ve?

Fue el emperador romano Lucio Domicio Aureliano (214-275) quien impuso entre sus súbditos la costumbre de utilizar un pañuelo grande, el orario, para mostrar su agrado o desagrado en los acontecimientos públicos.

---oOo---


Lo bueno de ser vegetariano es que cuando te vas a pasar el día al campo no te tienes que llevar la comida...

Si eres vegetariano, gracias a tí no hay que matar a las pobre vaquitas para hacerte la comida.
Pero si lo somos todos, entonces no matamos a la vaquita pero nos comemos su alimento, con lo cual la vaca morirá igual...

---oOo---

No pierdas de vista el horizonte
Piratas del Caribe 3: en el fin del mundo

---oOo---

jueves, 18 de junio de 2009

PALÍNDROMOS

La foto muestra un TELÉFONO DE 1890



Menos mal que un día, un avezado técnico inventó los auriculares…



Menudo cambio de ese primer modelo a lo que tenemos hoy día:



---oOo---

PALÍNDROMOS:

Los palíndromos son unas curiosas palabras o frases que se leen igual si lo hacemos de izquierda a derecha como si lo hacemos de derecha a izquierda.

A continuación unos ejemplos:
  • Así le ama Elisa.
  • Odié lo leído.
  • Odié lo no leído.
  • ¡Ah Satanás, amas a Natasha!
  • Amad al alba, habla la dama.
  • Aman a Panamá.
  • No le parecerá pelón.
  • Al reparto sacas otra perla.
  • Isaac rapa y aparca así.
  • A ti no, bonita.
  • Si liba la soberana, rebosa la bilis.
  • Ata la lata a la gata tágala; a la gata tágala ata la lata.
---oOo---

Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome
De la película “Bananas

---oOo---

miércoles, 17 de junio de 2009

MUJERES...



---oOo---

Fotografía histórica:

Manifestación en la calle Génova de Madrid:
“Preferimos ser viudas de heroes, a esposas de cobardes”
(Noviembre de 1936)

(Con esposas como estas...)

---oOo---

Un poco de sabiduría:

‘No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años’
Sam Kinison

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

‘Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.’
Henny Youngman

‘Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que el banco. Se llama matrimonio.’
James Holt McGavran

‘Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: ‘Puedes quedarte con la mía’
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): ‘¡Mi esposa es un ángel!’
Segundo hombre: ‘Tienes suerte, la mía aún no se me ha muerto.’
Anónimo

---oOo---

“No te pido que me perdones, sólo quiero que me entiendas”
Spiderman

---oOo---

martes, 16 de junio de 2009

EFECTO SAN MATEO



---oOo---

El versículo 13 del capítulo 19 del Evangelio atribuido a San Mateo reza así: “porque a cualquiera que tiene, le será dado, y tendrá más; pero al que no tiene, aún lo que tiene le será quitado”.

Robert K. Merton, el padre de la moderna sociología de la ciencia, bautizó con el nombre de “efecto San Mateo” el hecho de que los investigadores científicos eminentes cosechan aplausos mucho más nutridos, que otros investigadores, menos conocidos, por contribuciones equivalentes .Por ejemplo, si un autor famoso F colabora con un desconocido D, en un trabajo hecho casi exclusivamente por D, la gente tiende a atribuirle todo el mérito a F.

Por cierto, el maestro le hace un favor al aprendiz al firmar juntamente un trabajo: lo lanza. Pero, se hace así mismo un favor mayor, porque la gente tenderá a recordar el nombre del maestro, olvidando el de su colaborador. Si un premio Nobel dice una gansada, ésta aparece en todos los periódicos, pero si un oscuro investigador tiene un golpe de genio, el público no se entera.

De hecho, algunos científicos famosos han probado la experiencia de intentar publicar artículos en revistas bajo seudónimos sin dar pistas sobre su personalidad, y en su mayoría han sido rechazados, cuando los presentaban con su famoso nombre eran aceptados de inmediato.

---oOo---


“El camino que lleva hacia arriba, y el que lleva hacia abajo, es exactamente el mismo camino”


---oOo---

¿Ya habéis oído las famosísimas historias de Pepito y Pepita que ya tienen 3 años…?

http://www.albertonoguera.com/2006/05/siempre-puedo-refinanciar.html


“Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué”
House

---oOo---

lunes, 15 de junio de 2009

TORMENTAS DE IDEAS




---oOo---

Érase una vez un pequeño pueblo con un centro de ski que atraía muchos turistas, los que a su vez ayudaban a la economía del pueblo.

Sin embargo, cuando nevaba, la nieve se acumulaba en los cables de alta tensión, hasta que el peso de la nieve los rompía y les dejaba sin luz.

Lento pero seguro, los turistas dejaron de venir, así es que las autoridades del pueblo convocaron a una reunión para discutir como resolver el problema la nieve acumulándose en los cables.

Durante bastante tiempo se propusieron varias soluciones. Entonces alguien gritó desde el fondo de la sala y dijo “Colguemos maceteros de miel en los cables para hacer que los osos trepen por los postes. Cuando los osos trepen y alcancen la miel, su movimiento sacudirá la nieve de los cabes”.

La audiencia rompió en carcajadas ante una idea tan absurda, y alguien mas decidió seguir la corriente y dijo ¿Como vamos a rellenar los maceteros con miel? y otra persona, siguiendo con la broma dijo ¡Usaremos un helicóptero!

Esta respuesta los dejo pensando; con un helicóptero volando cerca de los cables el viento de las hélices sacudiría la nieve de los cables.

Como veis, problemas extraordinarios requieren de soluciones extraordinarias que parten, a veces, de propuestas tontas y absurdas.

Cuando tengáis que resolver algún problema, no os cortéis de proponer todos los “maceteros de miel” que se os ocurran; no sólo eso, no dejéis de escuchar ninguna propuesta por absurda que sea o por incompetente que sea quien lo proponga, pues incluso una idea absurda sometida a absurda reflexión puede llevar a conseguir la mejor solución.

---oOo---


Si Obelix hubiera cazado el jabalí que se muestra en la foto...

La foto está tomada en 1915 y los cazadores son soldados alemanes que utilizaban sus fusiles para luchar en la Primera Guerra Mundial y por lo que se ve, para alimentar a un regimiento.

---oOo---

“Hasta la persona mas pequeña puede cambiar el curso del futuro”
El señor de los anillos: La comunidad del anillo

---oOo---

domingo, 14 de junio de 2009

FOTOGRAFÍA HISTÓRICA




---oOo---

Pero antes un poema de lunaxana:


Soñé contigo

lunaxana

(silviaran@hotmail.com)

Esta noche soñé contigo
quebrado en mi alma suspirabas
latiendo el corazón entre mis manos
dejando descansar nuestras miradas
sobre el tiempo de mis ojos encharcados...



---oOo---



La imagen anterior fue tomada en 1905, y muestra a un hombre con un curioso par de patines.

---oOo---


EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN


LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: ‘AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS’





MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS… ¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?


---oOo---


"A lo largo de la juventud pensamos amar, pero sólo cuando hemos envejecido en compañía de otro conocemos la fuerza del amor"
Henry Bourdeaux
---oOo---

jueves, 11 de junio de 2009

POLO NORTE


---oOo---

Te metes en esta web, pinchas tu estado “emocional” pones de que años quieres la música, si en castellano o en inglés, y te hace una selección musical
http://www.rockola.fm/


---oOo---

Este año se cumplen 100 años de la famosa expedición al Polo Norte de Robert E. Peary, y muchos medios se han hecho eco del acontecimiento:



Se cumple un siglo de la llegada del hombre al Polo Norte (Diario de
Mallorca)

La comunidad científica celebra el centenario de la llegada de Robert
Edwin Peary y Matthew Henson al Polo Norte (El Confidencial)

Robert Peary y otros cinco hombres alcanzaron el Polo Norte el 6 de
abril de 1909 (RTVE)
Jesús Calleja, coincidiendo con el 100º aniversario de
la llegada del hombre a una de las zonas más frías e inhóspitas del planeta,
visita el Polo Norte (Cuatro)


Pero hay un problema: es dudoso que dicha expedición llegará realmente al Polo Norte.


Es más, basta con dedicar cinco minutos al tema para conocer la controversia. Por ejemplo, esto es lo que dice la Wikipedia sobre Robert Edwin Peary:


Robert Edwin Peary fue un explorador americano que proclamó haber sido la primera persona en llegar al Polo Norte geográfico, el 6 de abril de 1909. Se dio crédito a su reivindicación durante la mayor parte del siglo XX, aunque fue criticada incluso en sus propios días y hoy es generalmente puesta en duda.


En la misma dirección se apunta en el libro de Fergus Fleming sobre las expediciones al Polo, «La conquista del Polo Norte» (que recomiendo a todos los interesados en el tema):


1908-1909 Peary llega en trineo al polo, por la banquisa ártica, desde la isla de Ellesmere. A diferencia de Cook, se da crédito a su afirmación. Más adelante se demuestra que sus observaciones son falsas.


En el libro de Fleming se comentan los puntos polémicos —por difíciles de creer— del diario de Peary. Lo mismo hace la Wikipedia. Un buen resumen de estas críticas lo proporciona la breve nota de opinión que publicó El País:


Los trabajos de Hayes, ya en 1929, de Rawlins, Bryce y, más recientemente, W. Herbert muestran hechos incontestables: Peary despidió a Bartlett, único que podía confirmar sus medidas astronómicas, cinco días antes de llegar al Polo. A partir de aquí, Peary de repente alcanza la increíble velocidad de 40 kilómetros diarios, sin certeza de su longitud, y peor aún, a la vuelta, casi 80 kilómetros diarios, marca nunca alcanzada después a pie.


Aunque estos y otros medios pasan por alto la controversia y anuncian la celebración del aniversario en EEUU —país de origen del explorador—, la realidad es que los faustos parecen escasos.


Quizás la razón de tan poco ruido sea la sospecha de fraude que empaña la gesta de Peary.

---oOo---

“Si tuviese tiempo de pensar en ti. . . Posiblemente te despreciaría”
Casablanca

---oOo---

miércoles, 10 de junio de 2009

JUBILACIÓN ANTICIPADA


---oOo---

Las cifras de la Seguridad Social indican que:


  • El 40,8% de los empleados del sector privado se jubila antes de los 65 años, lo que supone una enorme diferencia respecto a

  • El 58,7% de los funcionarios se jubila antes de los 65 años, y espectacular respecto a

  • Un 11% de los trabajadores por cuenta propia se retiran antes de los 65.

Es decir, si tanto interés parece que tienen las autoridades por alargar la edad de jubilación, ¿Cómo es que más de la mitad de los funcionarios la adelanta?


Aunque bien es cierto que simplemente haciendo que NADIE se jubile antes de los 65 años, ya supone de hecho alargar la actual edad de jubilación para millones de trabajadores.

---oOo---

Qué gracia:
http://www.expansion.com/2009/05/24/inversion/1243198405.html

“Los trabajadores del Banco Central Europeo convocan la primera huelga de su historia”

Después de leer el artículo aún no me queda muy claro el motivo de la huelga convocada por unos trabajadores, funcionarios, que son de los mejor pagados de Europa y con los trabajos más estables y seguros que existen.

Incluso se incrementarán las aportaciones al fondo de pensiones de estos trabajadores, pero al parecer disminuyen los incentivos para poderse jubilar antes de los 65 años (o sea van a seguir existiendo incentivos, pero menos).

En fin, están en su derecho…

---oOo---

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ……. pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Eddie respondió:Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ….Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
¡¡¡Aquí estoy todavía!!¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

---oOo---

“La vejez es la única enfermedad de la que uno ya no espera jamás curarse”
De la película "Ciudadano Kane"

---oOo---

martes, 9 de junio de 2009

NUEVA PETROLERA




---oOo---

A partir del mes de mayo, habrá un nuevo color dominante en las carreteras españolas, el naranja de la petrolera lusa Galp, que iniciará los próximos días la transformación y modernización de la red de gasolineras y de estaciones de servicio -recientemente adquiridas- que han operado hasta ahora bajo los colores de Agip y Exxon Mobil.

Con esta operación, el color de Galp cubrirá prácticamente toda la geografía española, haciendo pues una dura competencia a Repsol, Cepsa, BP y otras distribuidoras de carburantes y gas licuado. Galp confía en que a finales 2009 ya habrá desplegado su imagen de marca en toda su rede española de 636 gasolineras, frente a sólo unas 200 en la actualidad.

---oOo---

Os pego una historia curiosísima que me he encontrado en un blog, sobre cómo solucionó un ecuatoriano el problema de no poder pagar la hipoteca de su piso…

Hola a todos. Atención a la construcción jurídica que me encuentro ahora mismo sobre la mesa:

- Pepito ecuatoriano que se hipoteca por 210.000 euros por un piso de más de 30 años en la frontera entre Carabanchel y Usera.

- Cuotas hipotecarias que se disparan desde 800 hasta 1300 eur/mes.
Tras cinco cuotas impagadas, el banco inicia la ejecución hipotecaria y se encuentra con el siguiente panorama:

a) El pepito ecuatoriano ha desaparecido rumbo a su país con toda su familia y su avalista (un cuñado suyo).

b) La vivienda está ocupada por un inquilino español, que tiene un contrato de arrendamiento suscrito entre él y el pèpito y elevado a público ante Notario de forma conjunta por ambos. El contrato es por 20 años a razón de 250 euros mes. En este contrato se especifica que el español le ha pagado al ecuatoriano los 10 primeros años de contrato (es decir, 30.000 euros) en el momento de la firma en efectivo metálico.

c) Por supuesto, el contrato del nuevo inquilino es absolutamente cojonudo y aparte de repercutir sobre el propietario todo lo repercutible (comunidad, derramas, IBI, reparaciones, etc…) y de tener congelada la renta le permite subarrendar total o parcialmente el piso a cualquier tercero.
Con lo cual el banco tiene un inquilino que va a vivir de gorra durante 10 años y que va a poder hasta hacer negocio. Y que seguramente no le habrá pagado al ecuatoriano más que unos pocos miles de euros (ni de coña los 30.000 que dice ahí).

Me toca atacar este contrato y destruir la posición del inquilino. Esta tarde me reúno con otros dos compañeros a ver que coñño se puede hacer.

---oOo---

“Cuando te decidas a ser algo, puedes serlo”
De la película “Infiltrados

---oOo---

lunes, 8 de junio de 2009

EL CRISTO ROJO


---oOo---

ENTRA A ESTA PAGINA Y JUEGA CON EL GENIO.

PIENSA EN UN PERSONAJE O PERSONA CONOCIDA (ACTOR, DEPORTISTA, ETC)
O EN UN DIBUJO ANIMADO, ETC. Y EL GENIO NO SE COMO HACE PERO SE LOS ADIVINA
:
http://es.akinator.com/

(Qué cabrón el genio, me ha adivinado a... ¡¡¡Jean Claude Trichet!!!)

---oOo---

La República socialista más breve de la historia se proclamó en El Bierzo y duró 10 horas:

El 5 de octubre de 1934, estalla en las provincias de Asturias y León, y en otras provincias españolas, un golpe de estado o proceso revolucionario, como ustedes deseen mejor llamarlo. El caso es que los mineros de la cuenca del Sil se levantan en armas y el 7 de octubre deciden ocupar el pueblo leonés de Bembibre y proclamar la República Socialista.

Como en toda revolución que se precie, los mineros procedieron a quemar la iglesia del pueblo, pero curiosamente, decidieron salvar a la imagen de un Cristo que encuentran en su interior, la cual dejan en mitad de la plaza con un cartel en el que se puede leer lo siguiente: “Cristo Rojo, a ti te respetamos por ser de los nuestros”.
Vamos, que todos los revolucionarios que acudieron a Bembibre, no eran ateos…

Esta es la crónica que en la revista “La Estampa”, publicada el 20 de octubre de 1934 y donde se publicaron las imágenes del Cristo, hizo de los hechos acontecidos:


El domingo 7 de octubre de 1934, a las once de la mañana, 2.000 mineros de la
cuenca del Sil bajaron como un alud de sus altas montañas y se apoderaron de
Bembribe. Iban formados militarmente, en filas de a dos, con ocho jefes de
escuadra y otros dos jefes supremos, un socialista y un comunista.


A la pacífica gente de Bembibre, poco acostumbrada a estos espectáculos bélicos, el
desfile de los mineros del Sil, con sus duros rostros negros, con sus pistolas
amartilladas y sus voces de mando, no les causó ninguna satisfacción, pero
parlamentaron con ellos.
- Queremos armas dijeron los mineros.
Se les fueron dando y entonces los revoltosos se dirigieron al Ayuntamiento destrozaron toda la documentación que allí había y proclamaron la República Socialista.
Luego rociaron la iglesia con gasolina y le prendieron fuego. Antes habían
sacado la imagen de un Sagrado Corazón y la dejaron en medio de la plaza con un
letrero en el pecho que decía: “Cristo Rojo, a ti respetamos por ser de los
nuestros.”


- Estaban convencidos de que en Madrid y en Barcelona había
triunfado la revolución social - me dice el comerciante don Bernardo Alonso-.
Procuraban los jefes no cometer ningún desmán.

Yo fui testigo de una escena pintoresca. Entraron en una taberna unos mineros y empezaron a beber. Pero de pronto, apareció en la puerta uno de los jefes y les dijo ¿A que habéis venido a beber vino o a hacer la revolución social? Inmediatamente todos salieron de la taberna.


Los mineros se marcharon a las once de la noche cuando llegaron las
tropas procedentes de Astorga. Después de una dura batalla en la oscuridad se
retiraron a sus montañas. Murieron tres soldados, un sargento, dos guardias
civiles y dos revolucionarios.

Fue la República socialista de más breve vida: diez horas

---oOo---

“La felicidad puede estar incluso en un oscuro momento, sólo no olviden encender la luz”
Harry Potter y el prisionero de Azkaban

---oOo---


domingo, 7 de junio de 2009

RAPIDEZ MENTAL



---oOo---

Jaime García Serrano es el récord Guinnes de rapidez en cálculo mental y se le conoce mundialmente como la computadora humana. Entre sus proezas están por ejemplo memorizar en escasos segundos un número de doscientos dígitos y calcular por ejemplo la raíz 13 de una cifra de más de 100 dígitos en una décima de segundo. Sí, sí, como lo ois, está claro que más rápido que un ordenador.

También le dieron otro récord porque demostró que puede calcular el día de la semana de cualquier fecha comprendida entre el 1 de enero del año 0 y el 31 de diciembre del año 1.000.000, casi nada, y todo eso en cuestión de segundos. Incluso en esa prueba como anécdota curiosa hay que decir que le pusieron un poco de trampa y cuando le preguntaron el día de la semana del 29 de febrero del año 697407 dijo: “Ese no lo trabajo, porque no va a ser bisiesto”, como efectivamente así es.

En todas las pruebas que realiza cuando le preguntan por ejemplo la raíz cúbica de un número de seis dígitos, contesta siempre más rápido que lo que tarda el que le hace la pregunta en marcar los dígitos en la calculadora y darle a la función.

---oOo---

El 69 y el dentista

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo, se acuerda que tiene una consulta con el odontólogo esa misma tarde. Eduardo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se bebe 15 litros de Listerine extra con sabor a mentol. Llegado a la consulta, mientras espera, se chupa 25 caramelos de HALLS EUCALIPTO. El dentista lo llama y le dice que se siente en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categóricamente:

-¡Caramba Edu! ¿Cómo que haces un 69 justo antes de venir al dentista, ein?

-¡Doctor! ¿Pe, pero... todavía tengo aliento a coño, joer?

-¡¡¡No c a b r ó n...!!!! ¡¡¡¡Pero te huele la frente a CUUULOOOO!!!!

---oOo---

No voy a decir que no puedo vivir sin ti, porque puedo vivir sin ti. . . Pero no quiero.
De la Película "Dicen por ahí "

---oOo---

jueves, 4 de junio de 2009

YA ES FIN DE SEMANA



---oOo---

Sí, ya es fin de semana de nuevo, pero este finde un poco especial porque me voy de ¡vacaciones!, toda una semana, que seguro que va a dar mucho de sí. A lo mejor traigo alguna foto digna de ser publicada.

Durante esta semana, no obstante, seguirá habiendo blog ya que he dejado programadas unas entradas.

---oOo---

En 1886, en la ciudad de Chicago, doscientos mil trabajadores iniciaron una huelga reclamando la jornada de ocho horas diarias de trabajo. Después de una explosión (murió un policía), tiroteos a los trabajadores, detenciones arbitrarias, torturas, juicios sumarios sin pruebas y contra todo procedimiento jurídico serio, se procedió a sentenciar a la horca a cinco dirigentes sindicales.

Con posterioridad a la ejecución de la sentencia, miles de obreros fueron despedidos, perseguidos, torturados, tiroteados, procesados y condenados, en su mayoría, italianos, españoles, alemanes, polacos, rusos e irlandeses. Pero se consiguió lo que parecía imposible y la jornada de ocho horas fue una realidad, gracias al sacrificio y la sangre de estos y otros muchos trabajadores por el resto del mundo.

Ese fue el origen de la celebración del Primero de Mayo.

---oOo---

Un poco de humor...


En el programa 'el hormiguero' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, así que, para comprobarlo, hicieron un casting con niños/as que comían un yogur con sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como ....'Yogures glotones, ¡Qué ricos Uuummm! Os dejo colgado el vídeo de ambos, y, a vuestra elección, decidid quien finge mejor...

Los niños...

...o las niñas...

---oOo---

"Hay dos tipos de personas: Las que consiguen lo que quieren y las que no se atreven a conseguir lo que quieren"
De la película "Ciudadano Kane"

---oOo---

miércoles, 3 de junio de 2009

¿PRIVACIDAD?


---oOo---


Está claro que satisfacer las demandas de privacidad legales es algo que a las empresas les sale bastante caro.

Tal es el caso de las redes sociales como “Facebook”, en las que os recomiendo que tengáis cuidado con el material que subís, pues no sólo está más accesible de lo que pensáis y para más personas que las que creéis, es que si alguna vez queréis eliminar todas las fotos subidas, os podéis encontrar con la desagradable sorpresa de que van a seguir ahí disponibles para Facebook… y para todo el que quiera verlas.

Ahí va un link a una noticia en la que un grupo de investigadores de Cambrigde demostró cómo intentaron eliminar todas las fotos que previamente habían subido sin éxito.

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2009/05/090521_1514_fotos_facebook_sao.shtml

---oOo---



Criminales disfrazados,

seres sin razón ni piedad

No hay palabras en el mundo

que definan vuestra maldad.

Por dinero asesináis.

por placer aniquiláis.

Por poder nos destruís.

Suciamente mentís.

Aunque siempre vigiléis

y mis datos proceséis.

No es tan fácil hacerme callar.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

Ordenáis a los profetas

que hablen de la guerra mundial.

Lleváis siglos maquinando

el final de la humanidad.

Y queréis hacer creer

que os importa nuestro bien.

Pero oculta en el disfraz

hay un arma mortal.

Nos Habláis de sumisión.

Nos pedís resignación.

Pero no me dejaré engañar.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

Yo maldigo vuestro crimen.

Sé que lo tendréis que pagar.

no os servirá el dinero

para remedir tanto mal.

Contra vuestra coacción.

Surgirá la reacción,

La sangrienta cuenta

se tendrá que parar.

Aunque siempre vigiléis

y mis datos proceséis.

No es tan fácil hacerme callar.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

Resistiré.

Resistiré hasta el fin.

... .... ... ... ...


Este “poema” es de hace 25 años y hoy día se lo podemos seguir dedicando tranquilamente a nuestros políticos. En realidad es una canción de Barón Rojo, “Resistiré”, del album “Volumen Brutal”, publicado en 1982

Os dejo el enlace de la cancion de baron rojo.




---oOo---



“Tus defectos como hijo son mi fracaso como padre”
Gladiator

---oOo---

martes, 2 de junio de 2009

GASTOS MINISTERIOS



---oOo---


A tenor de los recortes propuestos por el Gobierno en los diferentes Ministerios, encontré este gráfico, donde además se puede ver el presupuesto de cada uno de ellos.


Menos mal que somos un país pacifista, dedicamos más del doble de dinero a Defensa que a Educación, Política Social y Deporte juntos. Y casi 10 veces más a Defensa que a Cultura...


La tabla está muy bien, se puede ver el presupuesto de cada Ministerio y lo que se recorta a cada uno de ellos, tanto en total de euros como en porcentaje.


---oOo---

El ADSL fue inventado y desarrollado por la industria militar, se basa en un sistema de salto de frecuencias originariamente desarrollado para la encriptación de comunicaciones.

---oOo---

En la web de Cárpatos han hecho una encuesta realizada esta semana entre los lectores de la web.
¿Qué cree usted que pasará con el precio de la vivienda en España de aquí a dos años?

Bajará 77,6%
Quedará estable 13,0%
Subirá 7,7%
Estoy dudoso 1,8%


Creo que es como para reflexionar. Tan solo un 7,7% de los lectores creen que en los próximos dos años las viviendas subirán. Un 77,6 % piensa que bajarán. Esto deja claro que el ciudadano medio, no tiene intenciones de comprar vivienda, y que el ajuste de precio posiblemente seguirá su curso a la baja.
(la reflexión es de J.L.Cárpatos)

---oOo---

Poema árabe, bellísimo:

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشحسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية و تعيينهمللأعيان

Qué hermoso ¿verdad?

Yo me he emocionado y casi lloro donde dice:

قالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الش

---oOo---

“Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar”
El Club de la Lucha

---oOo---

lunes, 1 de junio de 2009

LA FURIA ROJA


---oOo---

Keynes definió el capitalismo como “la idea inverosímil de que los hombres más malvados haciendo las cosas más malvadas lograrán lo mejor para todos”.

---oOo---

El primer libro para niños de los USA se publicó en 1646 y se titulaba:
"Leche Espiritual para las Criaturas Bostonianas de Ambas Inglaterras, Sacada de los Pechos de Ambos Testamentos para la Nutricicón de sus Almas".

---oOo---

A principios del siglo XVIII, algo más de las dos terceras partes de Portugal eran propiedad de La Iglesia.

---oOo---

¿Sabéis cómo nació "LA FURIA ROJA"?:

Se disputaba la primera fase en los juegos Olímpicos de Amberes de 1920 y la selección española de fútbol tenía un partido muy difícil con un equipo que entonces era muy fuerte, la selección nacional de Suecia.

Eran tiempos difíciles y la selección española iba simplemente a aprender, de hecho era de las selecciones más flojas de las olimpiadas. De hecho, casi estuvimos a punto de no ir por falta de dinero para pagar el viaje. De hecho, fueron y volvieron de Amberes en un vagón de tercera en el tren.

En el minuto 25 los suecos marcaban y se lo ponían difícil a nuestra selección porque ya de por sí el partido era muy complicado. El partido siguió y se pitó falta cerca del área a favor de España en el minuto 50. Cuando se disponía a sacar el jugador Sabino, otro jugador, Belaustre, decidió jugarse el todo por el todo y recurrir a la fuerza y gritó fuertemente hasta el punto de que fue escuchado por los periodistas: “¡SABINO! ¡A MÍ EL PELOTÓN QUE LOS ARROLLO A TODOS!” y se lanzó con toda su alma y fuerza a rematar de cabeza el saque de su compañero. El ímpetu fue tan enorme que arrolló a varios jugadores contrarios, hasta un total de seis, incluido el portero, que intentaban impedir el remate y se metió con balón y jugadores en la portería: la frase pasó a la historia.

Posteriormente se marcaba otro gol a falta de dos minutos para el final en el minuto 88 y el partido terminaba con el resultado de España 2-Suecia 1, ante el delirio de los jugadores españoles.

Los periodistas italianos conmovidos por los huevos que le echó Belaustre en aquella jugada que fue la dinamita para la victoria final, denominó aquello el triunfo de la “Furia Roja” y desde entonces hasta la fecha se ha venido aplicando a la selección española de fútbol aquello de la furia.

Aquella mítica jugada no sólo dinamitó el partido, sino que dinamitó todas las olimpiadas, ya que España, entre cuyos jugadores estaba el mítico Pichichi, dio la sorpresa quedando subcampeona, ganando además de a Suecia a Dinamarca por 1 a 0, a Italia por 2 a 0 y a Holanda por 3 a 1 y perdiendo sólo con la propia Bélgica (anfitriona), en la gran final por 3 a 1.

---OoO---

Hay preguntas tontas...

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito textualmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces tranquilamente y en un tono de voz educado le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso produce una sensación muy desagradable?"

---oOo---

“Después de tantos días perfectos, empecé a creer de verdad que toda la vida sería así”
De la película “Descubriendo Nunca Jamás

---oOo---